mi's misogin

am fost ocupat cu blogul liceului in ultimul timp, dar am primit de la dob.ro o melodie mult prea tare ca sa nu-mi fac timp s-o postez. de fapt sa va pun link catre ea: cantecul misoginului

anunt

a aparut blogul lu Mishu'. ma refer la liceu. pt echipa de "redactori" inca se fac inscrieri. multumesc

cat de greu?

cat de greu poate fi sa cresti un copil? doar esti barbat, nu? ai 31 de ani. atunci de ce sa nu-l faci? ah, da, am nevoie si de o femeie. "nu va suparati, imi imprumutati si mie ziarul? multumesc. ce ziceti de o cafea?".
Chestiile astea treceau prin capul lui. tatal meu. a realizat datorita mie cat de greu poate fi sa cresti un copil. sa-i oferi o casa, mancare, haine, jucarii astfel incat sa nu-i lipseasca nimic. doar ca astea nu vin de la sine asa cum pica la altii mai norocosi. a avut de ales intre a petrece timp cu mine si familia sau sa munceasca. a ales sa munceasca pe rupte pentru familia lui. a invatat si a muncit pana a ajuns cel mai bun. cel mai bun DBA si tata. nu mi-a lipsit nimic...poate putin prezenta lui cand eram mai mic. s-a achitat foarte bine de responsabilitati. acum eu sunt major iar el aproape are 50. De ani. educatia de la el m-a facut sa fiu cel pe care il iubiti, urati, cel care va e indiferent, cel din spatele blogului asta. i-am imprumutat porecla. de fapt voi mi-ati acordat-o. el a fost Boţo, iar eu am devenit botzo.
La multi ani tata! pentru toate cele de mai sus ii multumesc si ii doresc multa sanatate si fericire. si sper ca la sfasit sa spui ca totul a meritat.

aniversare

1 an jumate, 18 luni, 549 zile, 13176 ore, 790560 minute, 47433600 secunde. asta ar fi in cifre. de exprimat in cuvinte ar fi prea mult pentru a incapea pe serverele google.

confuzie

ma tot intreaba lumea daca sunt gata de scoala. mi se pare inutila intrebarea. iar persoana careia ii este adresata (adica mie) nu este bine selectata. mai bine duceti-va acolo pe pache unde invatz io si intrebati-mi scoala: "esti pregatita de Botzo?"


atat.


later edit: din ce am vazut azi scoala nu e inca pregatita de mine. asa ca o sa mai revin peste cateva saptamani...sa-i dau timp de pregatire.

not yet

i keep on refreshing this page. probably a joke from CERN.


via mariusperijoc on twitter

stati mah linistiti

cum puii mei sa vina sfarsitul lumii? voi ganditi? vine gaura neagra si murim? cum sa se intample asta? hai s-o luam logic...sunt cateva motive care ma fac sa cred ca n-o sa mor din cauza experimentului de la CERN:
1.la orice catastrofa naturala galactica universala care ar distruge pamantul singurele fiinte supravietuitoare ar fi gandacii de bucatarie si romanii.
2.gaura neagra n-o sa ajunga sa ne-nghita pentru ca ii e frica de Romania.
3.daca totusi e o gaura neagra curajoasa si vine in Romania o sa fie automat rapita de conationalii nostri, sechestrata si obligata sa se prostitueze in alte tari mai exotice. iar cand o sa imbatraneasca o sa fie transata si organele ei se vor vinde pe piata neagra.

save the world

sondaj pe site-ul ProTv: "cine ar putea salva omenirea de la moarte?"



sper totusi ca prin nikita se refereau la tipa aia din fostul serial de pe protv de cand eram eu mic si nu se gandeau la bunul meu coleg de banca. eu totusi am votat cu el:)





later edit: desi daca ma gandesc bine el chiar ar putea salva lumea...dar despre asta intr-o postare viitoare

reprofilare

Nu am vrut sa scriu articolul asta aseara pentru ca ar fi continut numai referiri la organe genitale ce ar fi penetrat mame, morti si alte rude ale fotbalistilor romani. asa ca-l scriu acum cand sunt putin mai linistit, meciul a trecut la fel si o parte din nervi. puteam sa nu-l scriu deloc pentru ca:
1. practic si eu au ignorat asteptarile suporterilor(deci si ale mele) si ar fi trebuit sa-i ignor si eu.
2.nu vreau in general sa vorbesc despre fotbal pe blogul asta.

Se pare totusi ca fotbalistii nostri s-au plictisit de fotbal si vor sa se reprofileze. unii din ei vor sa se faca gigolo(sau cum dracu s-o scrie) si isi doresc ca primele cliente sa fie sotiile reporterilor sportivi. altii vor sa schimbe sportul si trec la tir cu pietre, tinte: aceeasi jurnalisti. cei mai multi dintre ei vor insa sa devina comedieni, intrecandu-se in "glume" pe seama reporterilor care isi faceau treaba, asa cum trebuiau sa si-o faca si ei aseara. altii chiar le dau sfaturi cameramanilor, dorindu-si poate sa fie ei in locul lor. "baieteii" nostri s-au concentrat la orice altceva: afaceri, iubite, jurnalisti, flori din gradina botanica, cate-o tigara, sticle de alcool, prostituate. sunt curios daca li s-ar fi facut un etilo test inaintea meciului lui (s)lobont, (gica) contra, tamas si restu baietilor veseli, ce ar fi aratat acesta. ma intreb cat sange ar fi avut in alcoolul din vene. bine ca n-a fost si mutulica pe-acolo ca deja alcoolul ar fi fost inlocuit cu ceva mai bun.

ce e mai important e ca ati aratat cu o echipa. una care ar fi avut rezultate asemanatoare si daca juca polo(d-ala pe cai, nu in apa). singurele sporturi in care aveti vreo sansa sunt deja clasicile halbere, sticlism si coniac canoe, iar principala activitate in cantonament in loc de biliard, rhummy sau table ar fi fost infiptul cutitului in geam - cine reusea avea dreptul la o dusca din sticla de absint.

vorbind serios acum, daca ati fi jucat impotriva prietenilor mei de la tara (un amarat de sat de prin judetul Buzau) la final ne-ati fi implorat sa facem schimb de tricouri.

in final dragele mele cizme, va doresc mult succes cu feroe si sper ca pe-acolo hartuirea jurnalistilor sa nu va afecteze asa mult jocul.

Heruţa

Nu am nimic impotriva câinilor de rasă, chiar mi-aş dori unul, dar parcă aceşti câini nu au personalitate. îi vad când mă uit pe geam in zgardă plimbaţi dimineaţa de copile. îi văd seara când plec in oraş plimbaţi de cate o bătrânică şi mă uit la ei şi-mi dau seama că sunt toţi la fel (mă refer la cei de aceeaşi rasă). aţi văzut vreodată un câine metis să arate la fel ca altul? plus ca ei au mai multă personalitate, priviţi-i cu atenţie. dacă nu aveţi timp de urmărit câini atunci va povestesc eu căteva păţanii ale celui mai indrăgit câine dintre cei pe care i-am avut.

Am primit-o cănd avea doar o lună şi mi s-a spus că e corcitură între boxer şi pechinez. mi s-a părut mai degrabă că era între boxer şi maidanez. era mică cât sâmburele de dudă. i-am confecţionat repede cu taică-miu un culcuş şi el a stat toată noaptea s-o vegheze şi s-o hrănească. nu a făcut asta nici cu mine, deci începutul era promiţător.
Ca să nu vă plictisesc am să sar la părţile importante ale vieţii ei. bineînţeles că ne-a luat mult timp până să-i "explicăm" faptul că noi o scoatem afară pentru a-şi face nevoile. după ce a inţeles asta a avut nevoie de o perioada de tranziţie căci după ce o aduceam de-afară făcea şi-n casă. afară cerea evident ca orice câine civilizat prin lătrat, muşcat şi zgâriat uşa cu ghearele.
Numai ca Heruţa nu ieşea afară pentru a-şi face nevoile aşa cum bănuiţi ca apoi sa revină în casă. nu, ea işi făcea nevoile chiar în faţa uşii administratorului (un moş de vreo 70 şi ceva de ani înjurat cam de toată lumea) şi nu îşi schimba niciodată locul. dar totuşi ieşea afară şi făcea asta pentru a se dezmorţi puţin, nu? prin dezmorţit căţeluşa mea înţelegea să alerge ca bezmetica 10 minute incontinuu in jurul blocului. şi fugea, nu aşa, era cel mai rapid câine din cartier. normal că te plictiseai s-o aştepţi aşa că urcai înapoi în casă iar ea se întorcea singură când se plictisea şi chiar aşa se întâmpla. Heruţa mea ştia drumul înapoi acasă mai bine decât frati-miu care dacă pleca nu se mai întorcea. cum rezolvam problema fecalelor de la uşa vecinului? simplu, problema era gata rezolvată: vecinul meu dădea vina pe câinele vecinului de la patru şi asta pentru că îmi vedea mie căinele dimineaţa afară alergând, dar pe-al vecinilor nu *evil*grin*.
Tata a zis dintotdeauna că Hera era singurul membru al familiei care ştia cine e şeful in casa aia şi asta pentru că seara când venea acasă căţeaua n-avea linişte până tata nu o atingea. apoi când ne aşezam la masă ea se urca pe canapea între mine si tata şi ne implora din priviri (mai mult pe tata că ştia că pe mine nu trebuie să mă impresioneze ca să-i dau de mâncare). de ce nu se ducea şi la mama sau bunică-mea? tot tata a rezolvat şi enigma asta :"fiind şi ea femeie ştie ca sunt mai zgârgite şi se oboseşte degeaba".
Şi pentru că ştia cine e şeful normal că dormea tot cu tata şi mama. numai că nu putea fi nesimţită aşa că dormea la picioarele lor. mai interesantă e tehnica de urcat in pat a Herei: se urca pe la capul alor mei, se strecura pe sub cearceaf/plapumă până la picioarele lor şi scotea doar capu. bineînţeles că tata nu se putea abţine şi o dezvelea de vreo câteva ori până să adoarmă, iar săracul căţel trebuia să dea turul patului de cel puţin 5 ori pe noapte.
Dacă erai trist avea cine să te înveselească prin metode proprii: Hera considera ca daca sare pe tine ca Dino din "The Flinstones" şi te linge pe faţă ţie o să-ţi treacă orice supărare. ce e amuzant e că avea dreptate *smile*.
Ar mai fi de povestit momentele în care era plimbată cu trotineta, sau momentele în care vroia să se dezmorţească în casă dar nu punea frână la timp şi dădea cu capu de uşile de la bai aflate în cele două capete ale holului pe care ea se antrena. ah, şi nu vreţi să ştiţi cum miroseau flatulaţiile ei. jur că dacă erai langă ea in momentele acelea te apucau pandaliile.

soarta

cat de mult se poate caca soarta pe tine? sa ai carnet de 2 luni, dar sa ai audi Q7, sa te duci la o petrecere, sa fii cocalar prost si sa vrei sa te dai mare asa ca inviti inca 8 insi pe care ii inghesui prin masina (inclusiv in portbagaj) si pornesti. pana acum esti lovit doar prin faptul ca esti cocalar. dar de-aici incepe adevarata diaree. mergi ce mergi, bagi viteza ca esti un cocalar mandru (vorba aia cu fudulia), parasesti carosabilu (adica drumu pentru intelesu semenilor tai) si te rastorni. pana aici iar e ok. esti doar un prost fudul, care din grandomanie se rastoarna cu masina. dar soartei tale i-a venit sa se si mictioneze pe tine(sa se pise adica) asa ca dupa ce te rastorni de cateva ori cu luxoasa ta masina ajungi pe calea ferata (aia de a furat-o tac-tu s-o vanda ca sa ai tu Q7) si surpriza...trecea trenu si din 9 insi am inteles ca ati decedat vreo 5.
deci cineva acolo sus avea ceva cu tine si a vrut sa se asigure...dar il inteleg daca esti asa cum mi te-am imaginat eu in articolul asta. dar oricum ai fi sper ca cei morti sa se odihneasca-n pace.


stire preluata prin intermediul "Radio Santz" si confirmata ulterior de instructoarea mea.


later edit: nu m-am interesat de o confirmare mai exacta a stirii pt ca e foarte savuroasa asa daca ma intelegeti. nu stiu exact cati au murit, iar instructoarea nu cred ca era sigura ca e vorba de un Q7, dar o masina de lux tot era. iar povestea principala cu prostu care se rastoarna si ajunge pe calea ferata e true.